60 atacantes para o lugar de Jô na Seleção

Eu devo ter visto o Jô ao vivo, no estádio, umas 14 ou 15 vezes. Então posso falar: o moleque, coitado, era ruim demais. Uma mistura de girafa, pau-de-sebo e joão-bobo, por assim dizer.

Por isso, não consigo entender o que deu na cabeça do Dunga para convocá-lo para a Seleção. Chamar um tal de Afonso de quem ninguém nunca ouviu falar, vá lá; mas o Jô? Deve ser mal de principiante.

Para ajudar o técnico de nossa seleção, listei 60 nomes que poderiam substituir o hoje ex-moleque Jô no escrete canarinho. Há alguns machucados, outros já aposentados, mas, se estão aí, é porque eu acho que, em quaisquer condições, eles seriam melhor aproveitados do que o Jô, que me dá pesadelos até hoje. O Obina, por exemplo, se tivesse as pernas amputadas ainda assim seria melhor.

São eles:

Finazzi; Dodô; Carlinhos Bala; Obina; Luis Fabiano; Dimba; Alex Dias; Romário; Edmundo; Leandro Amaral; Diogo (artilheiro da Lusa); Araújo; Leandro (SP); Osmar; Jorge Henrique; Denis Marques; Kuki; Sorato; Túlio; Tchô; Aloísio; Lenny; Rodrigo Tiuí; Somália; Vitor Simões; Robgol; Vandinho (atualmente, Avaí); Ricardo Oliveira; Guilherme; Marcelinho Carioca; Adriano; Júlio Batista; Amoroso; Alex Terra (Sertãozinho); Nilmar; Ronaldinho Gorducho; Bruno Mezenga; Jonas; Caio; Aílton (aquele do Schalke); Rodrigol; Josiel (Paraná Clube); Weldon; Adriano Magrão; Ramón (Figueirense); Lincoln; Roger (Ponte); Renato Gaúcho; Nenê; Clodoaldo (artilheiro da Série B, do Criciúma); Tuta; Dinei (o novo, o novo); Edílson; Warley; Alex Afonso; Roni; Marcos Aurélio; Fábio Junior; Rafael Moura; e Éder Luis.

Ouça-me, Dunga, ouça-me. Por favor.